Grüße vom Mundschenk – teil 26

treffen sich zwei alte freunde, der eine denkt, dass der andere mit dem saufen aufgehört hat:

ziehtst du nicht mehr durch die kneipen?

im gegenteil, ich finde theken geil.

Die Exzellenzuni rekrutiert sich ihr Personal.

Zahnmedizini-Sportsurfer-Mike: „MEIN STYLE FICKT DEIN LEBEN“

Jura-V.I.P. Kassandra: „Jede kleine Pussy, die meint mich und meinen Style zu kopieren zu wollen,der sag ich nur eins: FICKST DU MEIN STYLE, DANN FICK ICH DEINEN FREUND“

versus

Bücherkopf-Physik-Brillenschlange: „Die Benennung eines Vernunftbegriffs aber zeigt schon vorläufig: daß er sich nicht innerhalb der Erfahrung wolle beschränken lassen, weil er eine Erkenntnis betrifft, von der jede empirische nur ein Teil ist, (vielleicht das Ganze der möglichen Erfahrung oder ihrer empirischen Synthesis,) bis dahin zwar keine wirkliche Erfahrung jemals völlig zureicht, aber doch jederzeit dazu gehörig ist.“

Fetischismus in pragmatischer Hinsicht

Durch Alois Hahn bin ich heute auf die Idee gekommen, meine fetischisierte Sexualität um einen weiteren kruden Fetisch zu bereichern: Während der üblichen SM-Folterungen werden, um die mit der Lederkleidung und der lächerlichen Gerätschaften ohnedies erzeugte allgemeine Peinlichkeit noch weiter zu erhöhen, Gesetzestexte aus dem 19. und dem 18. Jahrhundert verlesen. Als symptomatisches und für die Auswahl möglicher Texte orientierendes Beispiel: „(…) der halsstarrige und verschlagene Verbrecher duch freche Lügen und Erdichtungen oder durch verstocktes Leugnen oder gänzliches Schweigen sich nicht der verdienten Straße entziehen möge.“

Zu den den (!) zu Folternden möglicherweise Umstehenden vgl.:

Keywords: MITTELALTERMARKT WIKINGER BIER METAL VIKING GOTH GOTHIC PIERCING FETTER IDIOT DUDELSACK SUBWAY TO SALLY FANTASYSPAST HELLEBARDE RITTER

„Des isch konstellatives Denken!“ „Des isch tentativ!“

Keine Gewalt des Begriffs mehr. Idiort, Lerkomon.

Dirty Talk in universitären Seminaren: Auswüchse neoromantischen Protests im…

Modernisierung als funktionale Differenzierung sich voneinander unterscheidender, nicht ineinander überführbare Bedeutungs- und Sinnkontexte aufspannender gesellschaftlicher Teilsysteme verhängt die Möglichkeit zentralen Durchblick verbürgender Einheitsformeln. Statt Einheit imaginativ herzustellen, wird hier stur gegen den unvermeidlichen Zerfall gesellschaftlicher Einheit angerannt: Was hier möglich, dort aber verpönt ist, taucht nun in einem ganzen neuen Zusammenhang auf: Dirty Talk wie auch die gegenseitige verbale Vertierung und Erniedrigung im akademischen Kontext inmitten fachlicher Diskussionen!
Nicht Nation, Führer, Volksgemeinschaft, sondern geile Vulgärsprache wird als zentrales, übergreifendes Bedeutungsgewölbe institutiert.
Der kreativitätsarme ausgezehrte anarchische Protest des 20. Jahrhunderts kommt hier, unter veränderten Umständen, wieder zu seinem Recht. Das theoretische Gepäck? Nicht Marcuse. Luhmann!

1. Lautes Hereinrufen erniedrigender Bezeichnungen („Fickstück!“, „Blasnutte!“, „Du kleine Hure!“)

2. Verulkung bekannter Theoretiker durch deren Einbindung in sonst Bettkontexten vorbehaltene Begriffszusammenhänge („Dilthey hat ‘nen langen Schwanz olé!“)

3. Direkte verbale Dirty-Angriffe auf unbescholtene Seminarteilnehmer (Aha!)

Eine Neurose ist eine Neurose ist eine Neurose. Neurosland! NeurosoBOT.

Schau, Mechtild, ein alter Brief!: „Liebe Oma Berta“, damals sprachen wir, da unsere beiden Großmütter denselben Namen trugen, die Mutter unseres Vaters mit „Oma Berta“, die Mutter unserer Mutter, die Muttermutter also EYSCHRAUBELOCKERODEWASNE!MUTTERLOL, mit „Oma Berta“ an, hä?, das ist doch dasselbe, wer?, „heute Abend war ich mit meinen Studentenfreunden in einer rauchigen Bar. Richte bitteR PfarrE Schneider (Schneider, Schnidel, Schneidel, Schnider, Schinder, Schindler, NS-Regime) und Mutti und auch Tante Bea aus, dass mein Gehirn durch den ganzen Zigarettenqualm unrettbar geschädigt ist und, heute durch meinen Besuch bei OBERPFAFFE SCHNIDBERGER (ja, der mit den zurückschnalzenden, manchmal aber auch ZURÜCKSCHMALZENDEN Hosenträgern) erfahren – er zeigte mir wieder den Bobbi, seinen marxistischen Windhund -, ich deswegen das Studium abbrechen muss. Liebste Grützelol, Peter.“

„Herr Lieutenant Polizeiangaben, Herr Lieutenant Polizeiagamben! Schreiten sie ein!“…

„so. eben wurde die meldung in den nachrichten bestätigt.

lt. polizeiangaben handelt es sich tatsächlich um mindestens 10 tote.“

http://en.wikipedia.org/wiki/Lieutenant & „Das ist doch einfach unvorstellbar, dass soetwas schon wieder passiert ist. Computerspiele hin oder her. Aber wie kommt der denn so einfach an die Waffen???
Das sind ja schon „amerikanische“ Verhältnisse. Mein Beileid an die Familien der Opfer.“

„so. eben wurde die meldung in den nachrichten bestätigt.

Lieutenant polizeiangaben handelt es sich tatsächlich um mindestens 10 tote.“

http://meinungen.gmx.net/forum-gmx/post/4796579?sp=14
http://meinungen.gmx.net/forum-gmx/post/4796579?sp=21

Maxime 7

Alles muss flach sein. Müssen alles flach machen.

Gedacht 21: „Denken in der Vergangenheitsform“ Magazin für Berufsalkoholiker Ausgabe 71999

Gedacht!:

Gestern Abend: Brad Pitt im Spiegel gesehen. Ich so: W00t?! Gleich WoW zocken!

Heute Morgen: Die Berliner Tauben beginnen ihren Flug am Mittag.

Heute Mittag: Muss mir heute Abend die Pussy mit Knetmasse einreiben. Einreiben, einreiben, einreiben. Dazu Trommelwirbel hören von YouTube. Abend gerettet. Und das an meinem Geburtstag. Gel?!

CLASH OF THE TITANS! Naz vs. Der Rote Meider!

Naz!

„Pirat, pass’ mal auf: Ich habe gestern Nacht eine Bombe gefunden! Sie heißt Julia. Laughing out loud.“

versus

Der Rote Meider!

„Der Rote Meider, ein Gebirge aus brutaler roher Muskelkraft! Olé! Der Rote Meider, furchtloser Bitchmaster! Der Rote Meider, mit der Joker-Nixe auf einer fernen Schatzinsel! Olé!“ „Der Rote Meider?! Das bin ich! Ich meide die Weltmeere. Oder? Nein, aus irgendeinem Grund habe ich gerade etwas vollkommen Unpassendes gesagt. Aber meiden? Ja!“